- Действительно ли все люди произошли от обезьян?
- К сожалению, пока не все...

Первая антиалкогольная кампания на Руси:
"Не пей, Иванушка, козленочком станешь"

Едет в транспорте девочка а рядом грузин с апельсинами, он спрашивает
девочку
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
- "нет, нехочу" !
он опять:
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
- "нет, нехочу"! отвечает девочка грузин не отстает:
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
девочка соглашаясь- "хочу, хочу"!
А НЭТУ НЭТУ ПОПРАШАЙКА!

Встречаются два алкаша чтоб подлечится но денег не хватает на бутылку.
один говорит другому: слушай денег на пузырь не хватит но одну сарделку
можно купить, сейчас зайдем в гастроном и купим одну сардельку и положу
его к себе в штаны, потом зайдем в кабак и поспорим с мужиками что, ты
привсех у меня отсосеш. Я в место х№я выташу конец сарделки и ты отсосеш
сарделку. потом возмем выигранные денги и выпем.
Так они и сделали: купили сарделку положили в штатны зашли в кабак
поспорили и выиграли спор взяли денги и выпили.
Потом зашли в второй кабак в третий четвертый пятый.....
после последнего кабака второй говорит первому: слушай столько выпили не
еще не закусивали достовай сарделку и закусим.
- Ты че мужик я его после третего кабака схавал.

Вовочка с родителями осматривает новую квартиру.
Мама-Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор.
Вовочка-(показывая рукой на стену)А сюда мы полку прихерачим.
Папа дает вовочке затрещину.-Ты хоть понял за-что получил.
Вовочка-Да. Полка здесь и нахер не нужна.

Навеяно рекламой: Купил мальчик бутылку "Миринды". Принес домой. А 63
покемона дождались его, отмудохали, "Миринду" открыли, выпустили 64-го и
тю-тю.

Залетает студент в комнату общаги. Его спрашивают:
- Ну как, сдал???
- Сдал!
- Сколько??
- Четыре.
- А чего не пять??
- А у пятой горлышко отбито.

-Папа, а почему ты конфетки так высоко на елку повесил?
- Чтобы ты их до Нового Года не съел.
- А что, мне до Нового Года теперь кофети жрать?

Когда Мел Гибсон и прочие актеры получили гонорар за "Мы Были
Солдатами", они тут же в полном составе принялись за съемки нового
фильма - "Мы Были Лохами".

Пьяный Дед Мороз выходит на сцену:
- Дети, давайте позовем Снегурочку! Сне-гу-ро-чка!
Снегурочка не идет.
Дед Мороз:
- Давайте ее громко крикнем. СНЕ-ГУ-РО-ЧКА!
Снегурочка не идет.
- Ребята, давайте ее свистнем! (сует два пальца в рот) Блэ-э-э-э-э!

По сообщению информационного агенства Intersux: интерес к руководителям
футбольного клуба спартак проявил шоу-балет геев "Таких пидарасов я еще
не видел в своей жизни", - заявил мэтр Б. Моисеев

Два армянина спят. Один:
- Армен, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай!

Петька с Чапаевым сидят в зелянке, отдыхают. Вдруг погас свет.
Василий Иваныч говорит:
"Ну, Петька, здесь темно, как у негра в жопе!"
Петька: "Да, Василий Иваныч, ты человек бывалый, везде побывал!"

За прошлый год из двухсот пациентов клиники Довженко 140 бросили
принимать наркотики...... троим это удалось сделать при жизни

Ворона сидит на ветке с сыром. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты голосовать будешь?
Молчание.
- Ты за белых или за красных?
Молчание.
- Ты за Путина или против?
- За.
Сыр падает, лиса убегает.
"А если бы я сказала `против`?"

Из серии рекламы:
Замучал кашель?
Это рак. Осталось недолго.

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со
Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они
со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную
икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак,
звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести
дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское,
красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это
потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый
ты мужик!

- Витя, ну до чего же ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример
с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

Старый анекдот на новый лад:
- Что такое тугодум?
- Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или Doom III практически на любом...

В военкомате на призывной комиссии: Призывник: -я не могу служить в
армии по религиозным мотивам!
Военком: - Ага, сейчас мы попросим отца Георгия, которого мы специально
пригласили в состав нашей комиссии, поговорить с вами! Отец Георгий,
пожалуйста:
Отец Георгий: - а скажи-ка, ОтрОк, чтО-нибудь нам пО
старОслОвянски…
Призывник: - Паки-Паки… Иже херувимы… Житие мое! …
Военком: - Какое «житие твое», песс ссмердячий!!! Одел сапоги и
вперед!!! «Житие мое», блин…

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была
произведена перепись населения.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, Скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

"Работа - не я", - любил повторять волк.

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от
которого они никак не могут отмыть руки.

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...

Стоит новый русский `Базарит` по телефону, видит идет старушка прямо на
открытый канализационный люк.
Тот хочет предупредить:
- типа... эээ... типа... эээ... типа...... опа!

Сидит Филипп Киркоров в гримерной, готовится к концерту.
Вдруг, в гримерную врывается здоровенный грузин, силой загибает Филю
раком, сдирает с него штаны и начинает...
(К) - Эй! Ты чего?
(Г) - Ну помнищ дарагой пел песня "Ой, мама, шика дам?"
(К) - Ну?
(Г) - А вот мэня и завут Щика.

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Что такое "гол"?
В российском спорте это аббревиатура от "Господи, Он Попал!"

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит
хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Вечер в украинской деревне. Папа смотрит телевизор. Мама режет сало.
Дочь читает продвинутый журнал и спрашивает:
"Мама, а шо цэ таке "пидарас"?"
Мама (смущенно): "Ну это мужик, ну... урод!"
Папа (скептично): Не у рот, а у попу!

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% -
сильные.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на
любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально
говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там
занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!?

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку...

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Канун Новогодних праздников. Банк. Отдел развития пластиковых карточек.
Сюда несут организации списки сотрудников и суммы. Хмурые бухгалтера
стоят в ожидании своей очереди. Тут заходит «сверхновый русский» и
говорит первому попавшемуся специалисту (женщине 45-50 лет).
- Тут мне на вашу карточку скинули деньги. Как мне узнать сколько здесь?
- Внизу стоит банкомат. Засуньте и проверьте.
- Просто подойти и засунуть?
- Нет просто засунуть мало, надо уметь пользоваться.
У бухгалтеров сразу появилось новогоднее настроение.

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне
виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять
спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с
вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное,
очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а
ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и
говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь
черномазые ублюдки не обслуживаются!

В связи с проведением рекламной акции водки "Флагман", вдобавлении к
старым слоганам типа "Купил елку-имеешь право", "Знаешь толк-имеешь
право", появились новые "Пропил все-имеешь право", "Посадил
печень-имеешь право", "Ты-алкоголик?-имеешь право", "есть закуска-имеешь
право"
"Выпиздили из института-имеешь право", "попал в армию-имеешь право", "ты
конченный дегенерат у которого дети дауны-имеешь право", "ты децл или
грязный нигер-имеешь право", и конечно номый супер слоган!
"Хочешь-Имеешь право".
кроме того для глав государств придумал специальный лозунг "Президент
России-имеешь право", "Президент Гондураса-имеешь право"
Вот так вот.. бесправных у нас нет...

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба!

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее
название ленты "Однако, не говори однако".

Жопа.
Жопа - королева воинов
Жопа написала убийство
Богатые тоже жопа
Жопа в гневе (Анжелика в жопе)
Доспехи жопы
Жопа Юрского периода
Жопа-невидимка
Жопа профессора Доуэля
побег из жопы
Жопа невыполнима
Ее звали Жопа
Жопокоп
особенности национальной жопы
особенности национальной жопы в зимний период
Забытая мелодия для жопы
Зимний вечер в жопе
Вечера на хуторе близ жопы (жопа на хуторе близ Диканьки)
сказка о мертвой жопе и семи богатырях

Идет грузин, видит - мальчик в песочнице играется. Ну он, значит,
подходит к нему и спрашивает:
- Малчык, хочишь мандаринка? -Да!
Ну загнул он его, выебал, дал мандаринку. Через день этот же грузин
проходит мимо той же песочницы, в ней тот же мальчик сидит и плачет.
Грузин подходит и спрашивает:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь.
Через неделю та же картина:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь.
Через месяц все повторяется:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь.
И уже через пол года идет грузин и видит все ту же картину:
- Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Малчык, не бзди! Сам был
малэнький, знаю сколько попка болыт!

Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит:
"Смотри, что у меня под столом"
Мужик смотрит, а там тенисный корт размером в 50 см. и на нем играют
Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает: "Где взял?" А сосед отвечает:
"Нашел кувшин с джином внутри, так он любые желания исполняет"
Мужик говорит: "Дай мне попользоваться" Сосед говорит:"Бери, только джин
глуховат, погромче ему говори."
Мужик схватил кувшин и говорит:"Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...."
Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и
говорит: "Ну ты понимаешь теперь, что я у него не тенисс 50см. просил."

Тонет человек и кричит:
- Help!Chilf!Auscour! Помогите!
Прохожий:
- Вместо того, чтобы учить языки, нужно было учиться плавать.

В авиалайнере из динамиков слышно:
- Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо-вы видите, как отваливается
правое крыло. А теперь посмотрите налево-вы видите, как отваливается
левое крыло. А теперь посмотрите вниз-видите маленькие точки?
Это удаляется на парашютах экипаж. Аэрофлот желает вам счастливого
полета, вел передачу автопилот.

20 декабря в Украине отмечался День милиции.
На улице вечером было опасно появляться по двум причинам: 1) из-за
пьяных ментов; 2)из-за отсутствия (в случае необходимости) ментов (см.
пункт 1).

В машине агента Бонда руль справа.
В машине агента Штирлица руль слева.
В машине агента Малдера руль где-то рядом

Стать героем может каждый!
Все дело в силе водки и J7!

Американец (А) и русский (Р) попадают в ад.
Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?"
А и Р: "А это как?"
Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в
русском два."
А: "Я конечно выдираю американский!"
Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече.
Р: "Ну как у тебя дела?"
А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и
живу спокойно. А как у тебя?"
Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то дерьмо не завезут, то
ведер на всех не хватит."

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Армен, несчастие!
- Что случилось?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина?
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Двое поехали на рыбалку как полагается упились в дым.
На утро вылtзают из палатки, а за полаткой все поле перепахано и сети
стаят.
Один: Ты где вчера сети поставил?
Второй: Где ты вчера греб там я и ставил.